这里没有人认识我，也不会有人知道你。所以，在这里说说心事，给陌生人听，应该是安全的吧。
　　五一是我们结婚的日子，你没有忘记，我很感激。可是这个纪念日，现在还有多少份量？我无从掂量。十五年了，我反省过，努力过，劝解自己过，绝望过，哭过，虽然真的不擅长一哭二闹三上吊，可是也算是稍稍模仿过，好像—–都没有结果。于是这两年我们看似和平相处，其实在我心里 想要离开的念头，也从未消失过，虽然看着眼前一女一子灵动可人，并不是只有一点半点的幸福感，也走不了。
　　时光何止是一把杀猪刀呢？简直是一盘飞旋的砂轮，从不疲倦的消磨我们的爱情，从一天没有你的消息会坐立不安，急于要确定你是安全的，安好的，到现在只在孩子们问爸爸时才惊觉自己竟然不会去关心你在干什么，在哪里。你曾经是我梦想中许愿一生一世一双人的人，少女时一遍一遍的在纸上写的名字是你，在心里一遍遍祈盼想执手白头的人是你，而现在，我们之间还剩下什么呢？是否唯一的能契合的一点就是眼前这两个孩子呢？如果时间这把利器能锋利到吹毛立断，一刀斩了这团乱麻，那也好，只是这样一点一点的削磨，飞旋着磨砺着依稀可见鲜血飞溅，这何尝不是太残忍的事？
　　听人点评过其它夫妻，没有感情，孩子哪里来呢？我想这是女人的认知吧，我自己，从来是这样认为的，所以你和别人双宿双飞，以老公老婆互称后回家说“难道不能同时爱两个人吗?”我无从理解，但是我努力想挽回这段婚姻，是我自己辞了自己心爱的并为之自豪的工作跟你走的，所以到现在也并不后悔，于是又有了一个儿子，那也是我所祈愿的——我想要两个孩子，一女一儿并蒂花开，这都成了现实，现实是我仍然爱着你，所以我们还会有孩子。但是—但是你是因为还爱着我，才会再有了这个孩子的吗？或者是因为长辈的压力，会再有这个孩子？这些，我都不想再追究了，然而从那个晚上女儿在你和她身后飞奔追赶哭叫“爸爸”，而我平生第一个打人的耳光打在你的脸上，看着你脸上鲜血淋漓落在我为你洗过的衣襟上时，心中疯狂的想你还手吧！骂我吧！从此一刀割了这个脓疱，从此一刀两断，干净利落吧！！可是你没有，至今好奇那时的你在想什么？但是我自己清楚明白我要做什么：如果这样看着你鲜血淋漓而心中全无感觉，一片漠然，那么我们的爱，确实是死了，那么，我，是应该走了。即便是因为孩子走不，放不下，那也不可能再有夫妻间如此亲密的事可让我们做的了。
　　那个晚上后好多天，到我们再在孩子前面若无其事的相处时，心里竟然是平静的。
　　到现在两年了吧，我们相处得象朋友，在家里也同床共眠，却如同性；除了孩子的事，甚少交流，也不再关注你的任何事，这样的日子，是你想要的吗？而午夜梦回的时候，清醒的想起从前的亲密无间和现状的我，却感觉到这样的日子，似乎不是我想要的。说似乎，是因为每一念及此，心中的疼痛，总令我冷汗涔涔无以逃避，为什么还会这么疼呢？那是因为爱依然不死么？
　　所以请你，不要再表示自己没有忘记五一是我们结婚的日子，这会让我误会你也依然有爱，这会让我不死心，会让我继续疼痛，我，已经对这样的疼恐惧不已。

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