哪年的深秋我、让我遇到的一生铭记的你、21岁的你有着孩子般的心性与脾气、吵闹 、心软、口是心非、与坚韧不拔的毅力、
可还曾记得第一次相识、你说我是坏人、呵呵、真是呆萌的令人吃不消、从哪以后我喜欢与你斗嘴、吵闹、喜欢让你生气、在你让给我道歉、
相处的日子很快、随着我们对彼此相互了解、年轻的我向你表白、没有过多的甜言蜜语、没有海誓山盟、而你仅仅向我提出一个问题、便答应了这段感情、
那时的我确实很开心、我喜欢与你在一起的感觉、也想照顾如孩子般的你、
你曾这样问过我、你喜欢我哪里、我不高也不漂亮、也没有丰厚的家庭背景、有时还会耍孩子脾气、为什么你还要如此爱我、
可你知道么、你说这样的话只会让我心更加心痛、你没有窈窕的身材与天使的面孔、却有着她们没有的开朗向上的生活信心、在绝望中的你没有悲观的心态、在逆境的中的依旧独自坚强的走着属于自己的步伐、我的很痛、我想在你身前为你挡下那些风雨、我想成为你身边可以为你遮风避雨的港湾、你知道么、你就是个笨蛋、什么事情都为别人考虑、从来没考虑过自己、你真是个世界上最大的笨蛋、可你呢、你总是笑着说没关系、我好难过、如果可以、我宁愿为你去做这个世界最大的笨蛋、
时间总是匆匆而过 、年轻的我迎来了人生的叛逆期、我开始拥有多种心态、会生气、会把生气的矛头指向自己身边的人、我想极力控制、可我做不到、对不起、我知道那时候肯定让你很伤心、
虽然每次争吵过后、道歉的总是我、但是我依旧很恨自己、因为伤疤早已深刻的印在你的心间、你总是笑着说不介意、但是我很介意、我讨厌自己每次对你发火、让你难过的流泪、
终于一次大的爆发开始了、我和家庭的矛盾渐渐升级、也不在和你联系、那时我去找了一份人生中第一份工作、
我所想的是赚到第一笔钱、去你的城市找你、因为我答应过你、要陪你度过一个圣诞节、属于我们的圣诞节、我不知道那时候你还爱不爱我、我也不知道自己到那时是否还有勇气面对你、我只是不想让这个约定就此消散、
可是这个圣诞节、至今都未兑现、
你的话语犹如昨日在脑海中回荡、雪季的圣诞节、在你那所城市是很难见到的、
可是我堕落了、这个承诺一次次被自己推向无限的未来、
那一天、我在奶奶家正在上网、姐姐说出去接个人、我没在意、依旧在电脑旁抽着香烟不停的敲击键盘、
中午时间、听到姐姐的车声、我好奇的出门看了一眼、你可知道我的感觉、你可知道我内心的愤怒与激动、你可知道我的担心与害怕、单纯的你、没有出过远门的你、居然独自来到我所在的城市、我当时我真的好想给你一耳光、万一 、万一你在路上受人欺负、怎么办、怎么办、何况当时我们已经许久没在联系、为什么为了我这样一个混蛋、万里迢迢来到这个城市、笨蛋、真是个大笨蛋、
你的情、我记得、你对我的好、我不曾忘记、
我压抑着内心的多种情绪、接过你的行李箱、放在屋内、
接过车、带你去了最近的园区、
下了车、我不知怎么去开口、
你好像很了解、对我说、我来到不是打乱你的生活、只是想来看看我所爱的人、你知道我当时何种感觉、仅仅看一眼、便来到万一之外的另一所城市、看望一个不值得的男人、呵、我值得么、值得么、
我抱着你、压抑心中的情绪、就那么呆呆的抱着你、
下午回去、等待我的是一个崩溃的选择、奶奶 几个大伯、都在家、父母在市区、所以没在、
他们或许从姐姐哪里知道些什么、坐在沙发上、她害怕的用手握住我的手、那时候、我真的好恨自己、恨自己无能、
他们问女孩来干么、她的回答让我很是心酸、我想和他结婚、年仅17的我、听到这话、不是茫目、不是激动、而是心酸的想要流泪、
他们却以我年龄太小、不适结婚为由、拒绝了、我很生气、却没有发出自己的声音、我想这就是懦弱的体现吧、反正当时的我是这样认为、毕竟自己连自己的女人都守护不了、
接下来的话题让我愤怒的离开的现场、当然是带着她一起、
他们以我的年龄小、不适结婚等等为话题拒绝了、紧接着说出的话、让我、让我、让我、
他们说、如果你想结婚、我们可以在本地给你介绍一个不错家庭的男子、我知道他们想介绍谁、可我心好痛、我拉着她的手、离开了现场、一路上我仅仅握住她的手、我不知道我们能不能走到最后、起码她不辞辛苦的来找我、在这里、我不能让她在受委屈、任何人的委屈都不可以、
我带她走了几个儿时的小伙伴、在哪里、没有闲言碎语、有的只是羡慕与问候、那种温暖、让我感觉心酸、为什么我的长辈、不能这样对她、
当夜我们在一个朋友家借宿、
还记得洗澡时、我在门口等待、我没脑的问了一句、要不要一起洗、她说可以、结果门就被完全锁上了、
洗完澡、我们三人吃了点东西、乡下实在没什么可玩的、就在床上一起打扑克、时间总是很快、不知不觉十一点了、我们准备睡觉离开时、她却拉住了我的手、朋友见机离开了、因为朋友的房间让给了她、我们要到下面去打地铺、当时真没想到能主动和她一起睡觉、或许爱一个人、真的不想去做她不喜欢的事情吧、也许是自己当时脑袋秀逗、装清高、
朋友走后她说她怕黑、我说好、那我陪你、找到一个小板凳、就坐在床边、拉着她的手、
不知多久、我被一阵风吹醒、醒来时、我自己都不敢相信自己眼前的东西、我在床上、居然在床上、还抱着她、说没反应那是假的、我是正常人、、、
我看到窗户没关、被子又跑到一边、我拿起被子给她盖好、自己点燃了一支香烟、准备去朋友那里、这个时候她却醒了、或许她一直没睡吧、我这样想
她突然坐起来、也不说话、漆黑的房间、只能看到一个模糊的轮廓、我心软了、或许这也是我们的最后一夜吧、我这样想、我回到床上、抱着她、深深的嗅着她身上特有的香味、咳咳 这点孩子勿看、男人都懂得、好似想将我们融为一体、或许是自己控制力真的很差劲吧、我吻了上去、她没拒绝、
以下阶段有点色彩、能带过带过、
我是禽兽、或许是人渣、或者是一个仅仅充满欲望的混蛋、我的舌尖游走在全身、
当我双手触摸她的、咳咳、上半身、她的身体却僵硬了下来、有点哭泣的声音、说了一句让我铭记一生的话、她说、对不起、我的是不是很小、
我欲望的火焰犹如遇到一盆冷水的灌溉、我不知当时为什么自己的声音也发颤、或许参杂着感动与心酸、
我没继续禽兽的行动、拿起被子盖好、抱着她、没人知道我多么想这样一直抱着她、很温暖、很温馨、很安逸、即便失去世间的一切、只要能让我们定格在那一秒、我也不后悔、
后来却是她的主动、这很让我吃惊、或许她感觉到我的失落吧、当我想做最后哪一步的时候、她拒绝了、她说、她想吧第一次给和她结婚的男子、我不知道为什么停下的禽兽的行动、还参杂着失落、难过、因为自己给不了别人所想的、为什么去奢求别人给你、
我这样告诉自己、后来还是她给我、、、咳咳、这个就不说了、反正没做那事、、、
我们就这样想拥抱着、
五点多的一个信息、让我很反感、是一个我“过去”的朋友、我不懂他们为什么还联系、我心情有点小堵、当时的自己看起来还是挺遭人不喜的、现在依旧如此、我的世界不需要别人来点缀、
接下来的剧情基本会一笔带过、
快到结尾了、
后来告别我的朋友、
带着她在外面找了一份工作、租了一个房子、虽然天天一起、却从来没玷污过她的贞操、真不知道自己那来的那么大毅力、当然其他事、、、咳咳、肯定做过了、、、
她也是我第一个给予洗脚的女孩子、至今也是最后一个、她身体不好、每天下班、我总喜欢用热水给她泡脚、有人说男人怎么可以给女人洗脚、可我感觉我好幸福、或许我很奇葩、
因为很久不回家、和家里矛盾越升越高、或许她也很清楚吧、
有一天、她告诉我、她要走了、
我没说话、因为那一刻我确实接受不了、却也找不到一个合适的理由把她留下、
难道叫我告诉她、靠现在的自己与她结婚么、
因为车票买好了、我很是压抑、从说出要走的那一刻、我没碰她一下、我一直在她身后、就那么呆呆的看着、都是我、都怪我、都怨我、若我有能力、何苦这样、
第二天、一辆车把我们送到车站、我很呆很木、没失落、没感情的跟在她身后、检票的时候、依旧没感觉、站在阶梯等着上车的时候、还是没感觉、我轻轻的揽住她的腰、她顺势依偎在我怀里、
把她送上车、放好行李、我转头走了、她拉住我的手、她说、跟我走吧、跟我去我哪里、
谁会知道我那时的心情、那时候的内心、
可我懦弱、我依旧走了出去、我站在站台上、抽着香烟、一支接着一支、
当火车鸣笛的时候、我哭了、我告诉自己不要回头、我用力的将手掌握成拳头、可我依旧懦弱、我回头了、那一幕、
她站在窗前、泪如雨下、眼泪打湿了她的脸颊及衣袖、我大声的喊着她的名字、可她听不见、我火车在眼前飞逝、我对着天怒啸、为什么、为什么、为什么要这样对我们、
可怪谁呢、不是她、不是家人、也不是上天、
其实做错的只是我而已、
N年之后、依旧是坐在奶奶家的电脑前、姐姐突然飙出一句、她已经交了男朋友、我没说话、拿起香烟走了出去、
又是一个漫长的时间、姐姐说她要结婚了、依旧没有说话、如那年听到的那话一样、沉默的走了出去、
如果、如果可以后悔、如果可以重新选择、我们会在一起么？
如果可以选择、我会在列车上选择与你一起走么？
如果可以后悔、我会选择拒绝和你相识么？
如果可以后悔我会拒绝这段感情么？
如果、如果、可是这个世界没有如果、
当年的约定至今没有兑现、
当年的承诺如今早已随风吹散、
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