有些爱情，不是不爱了，而是不知道怎么去爱了。
　　Z是我大学同学，前几年不是很熟，大三下学期才开始互相发发飞信，聊聊天，海阔天空的乱扯。后来一起考研的过程，更加熟悉了彼此，情投意合。那时候他虽然没有直接说过喜欢我，但是老是发一些短信逗我，或者平时也喜欢捉弄我，我虽表面是女汉子类型的，但是内心也是柔软的。而Z属于有点闷骚型，但是人很好，表面一副温文尔雅的样子，符合我喜欢的小说里男主人公的性格。于是，时光就在考研的严峻形势下流逝的飞快。
　　不得不说一下他的性格是造成我提出分手的原因，他不太主动，特别是除了我们两个人的场合，不像别的男生一样甜言蜜语，特别疼自己的女朋友，让她们特别有感情上的优越感，当然，他也不是不疼我，只是不善于表达吧。可能以前就有这种前兆，只是我太固执的忽略掉了，我虽不是个矫情的人，但我也渴望自己的男朋友那么疼爱我。从小到大在北方农村长大，封建传统思想把我害得不轻，家庭教育也严格，所以大学之前从来没谈过恋爱，好不容易遇到一个喜欢的男生，没考虑那么多就在一起了。但是两人都还挺害羞的，从没公开拉过手，在班里都不敢说话，熟悉的几个同学都说，你们两个还跟高中生似的谈恋爱，那种暧昧的小情绪持续了很长一段时间，直至考研结束才敢公开。记得当时考研压力挺大，十一没回家，在学校上考研补习班，一天八个小时不间断，累得够呛，然后我就给他发了一条短信，具体我记不清楚了，意思就是考研是男生的事儿，女生干嘛还要这么累的去拼命。他回复的我却清楚地记得每一个字和标点符号：亲爱的，别考研了，我养你！看到这条短信我就感动的一塌糊涂，我承认我平时看的关于感情类的书和文章不少，特别容易感动，就像看到新还珠格格那么雷的结局我都能感动的在宿舍掉眼泪。所以当我看到他的回复，我就更加坚定了要在一起的决心。晚上我去自习室找他，把他喊出来，在昏黄的路灯下，我说能不能抱我一下，他一下子就把我狠狠地抱住了，说：早就想了。紧紧地拥抱勒得我快无法呼吸了，但我却感觉特别温暖，特别有安全感。我流着泪说：就算你的短信是哄我的也没关系，有你这句话，就够了。。。从那以后，我就决定此生无论遇到多大的困难，我都不放弃我的爱情，我的初恋。
　　可是，不是我一个人苦苦的坚持就能战胜一切，时间的力量实在太强大。现在我们一个在北京，一个在深圳，几千公里的距离让所有的温暖都变得冰冷，刚开始他还一直鼓励我，后来他也渐渐不怎么关心我了，也没说来陪我，也没说让我去找他。昨天我正式提出了分手，也切断了所有联系。不是我不爱，不是我绝情，只是真的不知道该怎么爱了。之前我们也是这么远的距离，他每天都会打电话给我，有次我开玩笑说别打了，烦不烦，距平时打电话时间的几分钟后，他发短信给我：每天这个时间都给你打电话，不打总觉得有什么事没干。我说：那还不赶紧打过来！我想说的是，打败爱情的，有时候真不是距离。我的要求并不高，我没有要房要车，也没有让他来陪我，我只要每天简单的问候和温暖就可以了，可是这些后来都成了奢求。他不再说宝贝，在干嘛呢？宝贝，吃饭没呢？宝贝，晚安，爱你，么么。每天的电话也不再坚持打，也没有以前打那么长时间，甚至有时候晚安都懒得说。我是个骨子里很倔强的人，我不想要这么勉强的爱情，我不知道我还能委屈到什么地步，我问他为什么，他说没有以前的感觉了。他说也不是对我没感觉，可能是毕业后跟大学时代真的不一样了，没有以前的那种心情了。可是，我觉得我的爱情好无辜。其实最近我们都有些冷淡了，我提分手他没答应，说不忍心，不舍得，我又心软了，一直试着找回从前。。。昨天晚上在QQ上闲聊了几句之后，又没搭话，我看十点半了，就给他发短信说又不跟我说晚安就睡了，没回。我倔强的毛病又犯了，一直打了十五个电话都没人接听，或许在他的世界里我真的没那么重要，连吃饭睡觉都不如。之前我闹过几次也是因为我有想说的话特别想跟他说，他挂我电话，或是在上班，或是在家吃饭，总之除了下午5点下班挤公交的时间，他基本不肯接我电话，我的男朋友居然不能随时接我电话，当然我也不是无理取闹的人，有正事的时候我完全理解。有时候真是觉得自己那么倔强的一个人，到他这里完全没有自尊和骄傲了，一次次的委屈在我心里百转千回，昨天晚上我主动删除了所有的联系方式，并给他发了最后一条短信：从此，我们连陌生人都不是，我恨你，别再联系我，永远。
　　谁的青春不迷茫，谁的爱情不疼痛，谁的未来是确定？你不许我美好的将来，连温暖的现在也不肯给，你让我怎么爱你？我还能怎样坚持这样卑微的爱？

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