我跟老公在一起一年就结婚了，到如今近8年了。当时我刚经历一场惨痛的恋爱，正失意，遇上他对我特别的好，加上他有个正式的工作，我想想也就将就了，毕竟自己27岁了。
　　婚前父母应我的要求给我买了套小户型公寓投资。有亲戚建议，我父母出了房子首付，叫他的父母出装修的钱，干脆结婚算了。老公只好硬着头皮给他父亲打了电话，他父亲拒绝了。
　　当时老公住在我家。我们俩的父母曾经是一个国营单位的，他们家当年单位分的福利房被占做厂房赔的钱被他母亲全部挥霍，他本来在外租房，父母得知我们的关系后，加上从小看他长大，比较信任，觉得在一起了，就没必要花额外的钱，默认了我们同居，并主动提议让他住到我家了，一直处得不错。经过这次事件，父母对他立刻冷淡了下来。
　　坚持了没多久，老公还是很委屈的哭了，让我搬出去跟他住，他会竭尽所能照顾我。我不好意思再问父母要装修的钱了，但是结婚的礼钱就足够装修了，那就名正言顺的搬出去。这件事如今我依然认定我还是很仗义的，虽然我不算爱他，但是我没有辜负他对我的情意，没有在危难之时弃他不顾。
　　虽然我们还是在高档酒店办的婚礼，但我尽量能节俭就节俭，他的父亲在广东，为了讨好他，是让他订的婚期。我拳打脚踢的包揽了一切婚礼的琐碎，只为让他早点不看我父母的脸色。为了省钱，结婚照都没照。而他的母亲明摆着不给一分钱，还诸多的刁难挑剔。
　　接近婚期他父亲回来了，我家人琢磨着他们家境本来就不好，母亲无赖，父亲打工也不容易，假如这次回来能给我们5000块的红包也可以了。没想到拆开他父母给的红包，只有1200块。呵呵，当时是2006年，我们是地级市，1200块恐怕娶个山区来的姑娘也不够吧?我是独生女，一直家境比较优越，父母也为我买了房，他们家只给1200块，还在我大喜的日子在我亲友面前数落我的不是。
　　但是，此事真的太羞辱我了，1200块，全家族都知道了，我觉得丢脸丢得连死的心都有。洞房花烛夜，我惊天动地的嚎啕大哭。老公的不作为，我的埋怨，也使我们的婚姻开始了一条不平坦的路。
　　我的愤然暴躁，我父母脸色的阴阳不定，还有工作上的压抑，让我老公一度非常的扭曲。我们彼此向对方宣泄着负面情绪，我数落来，抱怨去，老公就对我报以冷暴力，打不还口骂不还手的坚定对抗，象对待敌人一样生死不屈。终于有一天他出轨了，他的理由是发泄，我让他跪着，掐了他一整夜。天亮时他借口上班，离家出走了。我想离婚，父亲不同意，他说我结婚就闹了个笑话了，现在丢不起这个脸。姑姑也说：“你什么也没得到，就这样离婚成了二婚嫂，算什么?”。我时常心理不平衡，我们一直好了分、分了好，他几次离家出走，酗酒。我们就这样持续着这场纠结而焦虑的婚姻。
　　几年走下来，靠他稳定的收入，我家人的支持，以及我敏锐的眼光，赶上了房产投资的末班车。我们有了几套房子一部车，我的持家有道，干练，节俭，自律，善良，聪慧感召着他，再因为他慢慢长大成熟，阳光起来，终于能够理解和包容我，我们感情好了起来。就在我庆幸自己守得云开见月明时，我们最近又出现了危机，让我觉得很伤心。
　　我检讨过自己，我觉得我是有过人的优点的，我善良正直，从不势利嫌弃他没钱没能耐。家里家外的活我都干。房子好几套，为了节约成本，装修时我可以不辞辛苦城东走到城西去比价格。父母不在，我就变着花样做他喜欢的菜给他吃。我长得也不错，善于打扮，但为了家，我尽量花很少的钱，穿得让别人都觉得我漂亮，但绝不买名牌。其实，我曾经也是娇娇女，很挥霍很放肆，但为了这个家，我真的很用心去经营。我的信念是要嘛不结婚，结婚了就应该忠诚于自己的选择，不要害人害己，对对方和自己负责。
　　可我有个致命的缺点，就是脾气非常不好，就这一点，足以使我变得像魔鬼。其实婚前我也满豁达的，不知道是不是结婚后受了很多刺激，我觉得自己心胸狭窄，偏激。自己一门心思对他好，我就要求他也该对我如此这般，稍有不对我就大发脾气，一根筋的非要得理不饶人，跟他纠缠得心力交瘁。其实我不是不知道自己心里有阴暗面，太作了。但是我同样无法说服自己，真的。我付出太多了，承受的压力太多了，他一点点不顺我，我就无法心里平衡。
　　我的心态怎么好得起来?我如今的一切，全是靠我的家族撑起来的。刚开始做房产投资，家人不同意，我费尽口舌才让父母倾尽全部家底来帮助我。老公思想简单，前途不明，收入也只能是旱涝保收，我不奋斗就只能过简单温饱的生活，我别无选择。但是，赚钱过程中的压力艰辛又有谁知道，万一投资失当，我情何以堪。
　　所以我觉得他该对我好，要是他家境好、有能力，我会受那么多冤枉气，受那么多的罪吗?况且他曾经那样伤害我，难道我不该要心理补偿?我承认我是脾气不好，但是为什么我能忍受他处处不如我，他就不能忍受我脾气不好?
　　其实，他对我是很好很好，好得我都不知道怎么形容了。我甚至比较有信心，要是危急关头，他可以为了我去死。但而他除了对我好之外，有无比多的缺点。比如最近他又不好酒了，迷上了网游，天天去网吧打，每天都是很明显的敷衍完我，就去上网。乐此不疲，完全忽略我的感受。
　　我不是没想过离婚，其实我一直都算不上爱他。我们之间有太多的争吵伤害，也不是太合得来，没有共同话题。他学历不如我，有时连个成语都不知道意思。我们的思想完全不是一个层面的，他跟我交流的全是工作和消遣这些话题，我实在没有这个心和力，再加上他对我还是很好，我一时又很踌躇，觉得还决绝到那步。
　　但是我还是无法面对他对我这样的态度，我赔房赔大床的倒贴嫁给他，他不知感恩，还不包容我。为了他我受了那么多的苦，我容易吗?他曾经背叛我，伤害我，无论是真心还是假意，我毕竟忍过来了。如今快8年了，为什么他还是这样对我?不是我，我们的家有今天吗?我的优点他照单全收，我的缺点他就忍不了?我当初的不抛弃，不放弃，他就抛诸脑后了?我真的很不甘心，很不平衡，不知道怎么面对自己，不知道怎么抉择。小龙女，你是明白人，你教教我，怎么去看待我的生活，看待我的感情和婚姻。希望你尽快回信，也希望你知无不言，言无不尽，希望你给我个明确的指点。谢谢

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